fbpx

Тема конфликтов одновременно и простая, и сложная. Неслучайно есть даже отдельная наука конфликтология, которая помогает разобраться с основными понятиями, причинами и закономерностями конфликтов. Очевидно, чтобы решать конфликты продуктивно, погружения в контекст вопроса не избежать.

Отметим сразу, что конфликты – это не всегда плохо. Конфликт, как столкновение интересов и мнений, может способствовать решению проблемы и объединению группы и такие конфликты нужны. А вот деструктивные конфликты бесполезны и опасны, так как кроме боли и разрушения ничего не несут.

В нашей статье мы поговорим о конфликтогенах и это лишь небольшая часть того, что надо знать о природе конфликтов. Небольшая, но важная и, кстати, коварная.

Пожалуй, самый большой подвох любого конфликта заключается в том, что все мы без исключения намного чувствительнее и уязвимее к словам и поступкам других, нежели к тому, что делаем и говорим сами.

Вообще, потребность чувствовать себя в безопасности – одна из наших основных потребностей. И когда идет попытка покушения на наш комфорт, то все это воспринимается крайне болезненно. Так устроила нас природа, что мы не чересчур бдительны,

когда дело касается достоинства (безопасности, комфорта) других людей, и потому бывает не очень следим за своими словами и действиями.

В этом смысле конфликтоген и есть те самые слова и действия, которые потенциально могут привести к конфликту, но, кстати, не обязательно приводят.

Замечали ли вы за собой когда-либо такой феномен? Когда на конфликтоген (чьи-то слова и поступки) в наш адрес хочется не просто ответить, а ответить еще более сильным конфликтогеном, часто максимально сильным из всех возможных. И если такие мысли переходят в поступки, то начинается эскалация конфликта.

Эскалация – еще одно понятие, которое используется в конфликтологии и оно означает усиление!

Пример эскалации конфликта:

1

- в ответ на скептическое выражение лица (конфликтоген) одного участника – следует мягкое замечание (конфликтоген) со стороны другого участника
2

- в ответ на замечание идет язвительный и обесценивающий комментарий (конфликтоген)
3

- услышав обесценивание в свой адрес, собеседник не теряется и наносит ответный удар в виде жесткого эмоционального подавления (конфликтоген)
4

- реакция на попытку подавить – оскорбление и переход на личности (конфликтоген)
5

- в ответ на оскорбление идет крик (конфликтоген)
6

- участник, которому адресован крик, демонстративно встает и уходит, громко хлопая дверью (конфликтоген)

Как мы видим оба участника использовали конфликтогены по нарастающей — от более слабого к более сильному и ни один из них даже не пытался остановить эскалацию. А это можно было бы сделать в самом начале, возьми каждый из них на себя долю ответственности за безопасность и комфорт собеседника в частности и за ход дальнейших событий в целом.

И вот что самое интересное — как правило, ни один из конфликтующих изначально не хочет эскалации и нельзя сказать, что участники конфликта — это взбалмошные, неприветливые конфликтные люди, которые только и ищут с кем бы поссориться. В основном это не так!

Выходя из подобных потасовок, участники нередко описывают следующее:

  • чувствую себя, как с похмелья
  • мое сознание будто спутанно
  • что это было?
  • на меня это совсем на похоже
  • что-то нашло на меня и я перестал себя контролировать
  • Ни один из них не предполагал, что окажется в такой ситуации и процесс зайдет настолько далеко.

    Таким образом, весь процесс конфликта состоит из конфликтогенов. Получив в свой адрес тот или иной конфликтоген, «пострадавшая сторона» испытывает раздражение, обиду, стыд, злость (поступила угроза безопасности/комфорта) и хочет компенсировать свой психологический и эмоциональный «проигрыш», избавившись от негативных эмоций и выбирая ответить еще сильнее. А чтобы уж наверняка не прогадать, ответный удар делается как бы «с запасом». Таким образом, и сила конфликтогенов и эскалация стремительно растет.

    Можно ли остановить эскалацию?

    ДА!

    Что для этого надо сделать?

    1. Предотвратить эскалацию, игнорируя конфликтогены тоже неверно. Не обращать внимание на конфликтоген – позиция равнодушия, или малодушия. Отвечать надо, вопрос как!

    2. Понимать природу нашей реакции на конфликтогены и закономерности эскалации конфликтов! Понимание того, «как это устроено и работает» улучшает осознание причинно-следственных связей конфликта, а значит появляется возможность управлять им. Осознаю, значит могу повлиять.

    3. Помнить о том, что самый первый конфликтоген от противоположной стороны чаще всего непреднамеренный и является результатом стечения обстоятельств. Постарайтесь вспомнить себя в подобных ситуациях – не то сказал(а), не так посмотрел(а), не сдержал(а) слово, сделал(а) ошибку, не таким тоном задал (а) вопрос и так далее.

    4. Быть бдительными не только по отношению к словам и поступкам других, но и следить за своими словами и действиями по отношению к другим. Когда мы придаем больше значения своим словам и поступкам, а не только тому, что видим и слышим сами, уменьшать эскалацию конфликта становится еще немного легче.

    Благодарим за внимание и желаем, чтобы любые эскалации ваших конфликтов быстро шли на посадку, завершая переговоры положительным и продуктивным для всех сторон результатом!